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为什么一个女的发型变丑了,男生昨天还在笑话她 今天也笑?又看她了?

    发布时间:2020-09-09

    一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!

    NO.2:
    一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

    NO.3:
    母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”

    NO.4:
    两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

    NO.5:
    一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”

    NO.6:
    两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

    NO.7:
    从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

    NO.8:
    一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”

    NO.9:
    有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~

    NO.10:
    有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

    NO.11:
    有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

    NO.12:
    陈水扁什麽时候会想要统一?买方便面的时候。

    NO.13:
    [非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

    NO.14:
    一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

    NO.15
    今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」

    回复:

    1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

    “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

    百元钞想了一下说:

    “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

    2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

    神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

    人:“我要老婆……”

    神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

    人:“……饼。”

    3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

    蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

    蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

    蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

    蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

    4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

    熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

    5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

    乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......

    然后......蜗牛就上来了......

    过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

    于是蚂蚁也上来了。

    蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

    你们知道蜗牛说什么吗?

    蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

    6、有一对男女正在吃晚餐

    那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

    男生看了女生一眼又继续吃晚餐

    女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

    男生终于说:爱

    女生又问:那你要怎么证明?

    忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

    且问女生:你有没有十元?

    女生拿了十元给了男生......

    男生就把四十元放在桌上

    过了一会儿.....

    女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

    男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)

    7、一天逛小吃街

    发现一家卖蛋塔的店

    每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

    我问店员:请问这是单卖的吗?

    店员:不,这是日本的。

    8、有一天,一家失火了,

    爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

    妈妈很紧张的在屋外大喊:

    “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

    儿子回答:“我在穿袜子阿.....”

    妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

    过了五分钟,儿子还没出来......

    妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

    儿子说,“我在脱袜子阿........”

    9、有个人到河边钓鱼

    先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

    没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

    他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:

    “*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”

    10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

    老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

    对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

    而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。

    然后隔周,他们开始上工。

    几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

    德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

    「Surprise!」

    11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

    “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

    “太阳。”病人回答。

    “那你还想看多远!”

    12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

    蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

    牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

    猪说:放屁的人一定会脸红。

    忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

    13、有个人一天碰到上帝......

    上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

    上帝问......

    你有什么愿望吗......

    那个人想了想......

    听说猫都有9条命......

    那请您赐给我9条命吧......

    上帝说......

    你的愿望实现咯......

    一天,那个人闲来无聊......

    想说去死一死算了......

    反正有9条命嘛

    就躺在铁轨上......

    结果一辆火车开过去......

    那人还是死了......

    这是为什么呢?

    因为那列火车的车厢有10节......

    14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......

    殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?

    pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

    管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?

    pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

    他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

    管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

    pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

    管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......

    pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

    他以为......有人给他拍照......

    15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

    直到唐朝,事情才有了转变……

    唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……

    祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

    在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

    玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……

    从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

    以免树倒下来压到自己……:
    我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
    鬼子进村了,抓了刘胡兰,问她:
    说!谁是共产党员!
    刘胡兰义正言辞地说:
    我舅(就)是共产党员!我舅(就)是共产党员!
    就这样,英雄诞生了~
    从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

    鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

    那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。

    鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!

    然后这人就把鱿鱼给烤了..

    111.有个人到河边钓鱼……….

    先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

    没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

    他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

    “tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”

    112.一天,王先生开车回家。

    突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

    “哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。

    王先生很火大,加大油门追了上去。

    眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

    “哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

    “靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

    又开了一会,

    王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

    只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

    “哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

    113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~

    114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

    “turn left?”

    答:“right”

    于是……挂了..

    115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

    116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

    117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

    118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

    119.有一对玉米相爱了…

    于是它们决定结婚…

    结婚那天…

    一个玉米找不到另一个玉米了…

    这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

    爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

    120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

    小明问小华:“你懂音乐吗?”

    小华:“是的”

    小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

    小华: “钢琴。”

    121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

    A:叫救命啦!

    122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……

    123.提问:布和纸怕什么?

    回答:布怕一万,纸怕万一。

    原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

    124.有一天有个婆婆坐车…

    坐到中途婆婆不认识路了….

    婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

    司机:这是我的屁股…..

    125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

    126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

    127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

    128.why the chicken cross the street

    答案 to get another side

    129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

    学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”

    老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

    学生:“不是…是我爸受伤..”

    老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

    学生:“因为..我爸在外面有女人..”

    老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

    学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

    老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”

    学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”

    老师:“那你为什么没来上课?”

    学生:“因为我睡过头了..”

    老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

    学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”

    130.一个阴霾深夜 ……..

    一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然

    她们不住的尖叫!!!

    楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

    赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

    速度快得惊人,也快得骇然

    “糟了!你们作了什么?”

    学姐意识到情况不对急忙的问

    “阿拉…”学妹们说

    “阿拉只是问它最快能转多快…?”

    131.甲:那个人在干什么?

    乙:他在发抖。

    甲:他为什么要发抖呢?

    乙:他冷呀。

    甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

    甲:……

    132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

    133.一个香肠被关在冰箱里

    感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

    134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

    135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

    136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

    “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“

    情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

    佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

    只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”

    137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~

    138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

    有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

    有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

    有个人叫小花,走着走着就被人摘了

    有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

    139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

    MM:请问,我怎样才能到大学去?

    教授:只有努力读书,才可以上大学。

    140.每次看你穿丝袜的时候……

    我的心中都会有一种无法言喻的感觉,

    那就是……

    萝卜还包保鲜膜咧!!!

    141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!

    女:可是我对你根本就没感觉!!

    男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!

    女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

    142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放

    的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

    143.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……

    144.小姐:现在生意不好做呀!

    老大:为什么?

    小姐:“禽流感…..”

    145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

    劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

    145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

    146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?

    答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

    147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

    PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

    148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

    一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

    走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

    醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

    盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

    “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

    149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

    有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

    150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!

    151.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!

    152.A:哎,你怎么学会抽烟了?

    B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

    C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

    AB:不知!

    C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

    153.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

    154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?

    155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!

    我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!

    156.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!

    157.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

    158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

    偶好奇问:这是歌词吗?

    师姐:是呀!

    师姐:怎么过得这么快?都没看清!

    师姐:周杰伦的!!

    159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

    有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

    有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

    160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

    夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

    狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

    161.一天逛小吃街…

    发现一家卖蛋塔的店…

    每一种看起都十分美味可口,想买个来试试…

    我问店员:「请问这是单卖的吗」

    店员:「不,这是日本的」~~~~~~

    162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

    我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

    163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

    答:橡皮。

    因为橡皮擦(橡皮差)。

    164.问:3个头一只脚的是什么东西???

    答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

    165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

    答案:因为它是骑脚踏车的!

    蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

    答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

    166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

    只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

    对police说













    这是恨啦….

    这个故事告诉阿拉……刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!

    167.一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。

    一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。

    一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。

    一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了…

    168.大明的老婆要生产了

    大明在产房外焦急地等待

    突然,大明听到“哇”的一声

    之后,一个护士抱着他的孩子出来的

    大明连忙问是男是女

    护士说:“你猜”

    “男的?”

    “不对。”

    “女的?”

    “你真聪明,两下就猜到了。”

    169.一天,小美和她男友开车出去兜风,

    车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

    小美的男友对她说:

    「我去捡帽子,你帮我加油。」

    男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

    「加油!加油!」

    170.一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」

    她回答:「五个。」

    老板问:「那他们叫甚么名字?」

    她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

    老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」

    她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」

    老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」

    她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」

    171.他发生车祸,车子撞到他的头部,

    他昏迷了两天,终于醒了过来。

    当他睁开双眼时,妻子就在他身边。

    他握着妻子的手,语重心长地说:

    「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」

    「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

    并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」

    「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,

    因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」

    妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。

    「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」
    靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:

    我觉得……都是你把我带衰的……」

    回复:

    无所谓,笑话你发型怎么了?这叫个性,还别人还没有呢,笑你?他有笑你的资格吗?他连你朋友都不算,你理会他干什么?怕蝗虫飞你家还不种田了?? 给你2个处理方法,第一种完全不理会,因为他们不过是无聊那你寻开心。 第二种,警告他们这种行为...

    回复:

    啊,我脸上起皱纹了;啊,我眼角起皱纹了;啊,我额头也起皱纹了,我是不是现在好,看起来比较老?也许你正在为脸上那些正在衰老的地方而苦恼,也许你正在为你脸上已经起皱纹的地方而伤心,不是你不用心护理你的脸部,而是你没有用对方法来护理...

    回复:

    不要中分,弄三七分,那边的眼睛或者脸蛋好看一点,就那边留出。后面的头发短一点,两侧的头发长一点,两侧的头发烫弯曲,遮到脸上你一点

    回复:

    不会的

    回复:

    没有超丑的发型·看你怎么打理··明星是你这个发型说不定就是时尚了··最重要的自信

    回复:

    很难 啦, 如 果 你 不是 专 业 的 理 发师的 话, 但是 有个 模 型来 理 发 就 简单 多啦, 我 是做活 动的时候买易简 送 的那种模 型, 有 好 几种 ,这个 牌 子的质 量 还是可 以 信 赖的 。

    回复:

    一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子! NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园...

    回复:

    你好, 你可以回答, 我说的绝对是肺腑之言, 不信你来看看我的心。 希望对你有帮助。

    回复:

    有一个馒头,走着走着饿了,就把自己吃了

    回复:

    一天,酒鬼甲乙丙喝过酒后去赏月,甲说:你看,那又3个月亮。乙马上说:不,是5个。他们吵了起来,找丙谈理,丙看着月亮好一会儿,问:你们说那一排呀?

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